AMIGO OCULTO
Nessa antevéspera de festas de fim-de-ano há uma epidemia de confisco de DVDs piratas pelo Brasil afora. Estão acabando com a tradicional escapatória do amigo oculto, neste Natal. Nem Loja 1,99 tem presente mais barato.

E ASSIM...
Enfim alguém confessa o que o governo faz com o imposto do cheque. O ministro do Desenvolvimento Social e Combate à Fome, Patrus Ananias, deu o serviço: ”87% dos recursos do Bolsa Família saem da CPMF”. E assim o governo Lula troca a saúde por uma fábrica de votos nuncavistanessepaís.

FHC X LULA
Esse bate-boca sobre educação entre FHC e Lula é pura perda de tempo. Nenhum dos dois fez o que deve ser feito pela educação no país. Um tem estudo, outro não tem. Nós aprendemos que nenhum dos dois aprendeu a governar.

DE PAPA A CAÇA
Em Brasília, os defunteiros disputam os mortos a socos e pontapés. Antes era papa-defunto, agora é caça-defunto.

SEM PAPAS NA LÍNGUA
O cremoso Mantega não tem papas na língua: “Se não aprovarem a CPMF, o governo vai criar outros impostos sem ter que pedir autorização para ninguém”. Isso não é notícia; é ameaça.

WHO IS WHO?
Quem é hoje o maior criador de gado no Brasil?

VORACIDADE
Se a CPMF é o melhor controle para a sonegação nacional, basta fixar sua alíquota em 0,000001%.FÁBRICAIsso é um governo, ou uma fábrica de bolsas?!?

SONEGADORES
Para Lula “quem não quer a CPMF sãos os sonegadores”. Então 95% dos brasileiros sonegam. Lula já não se contenta em xingar FHC e todo aquele que não é aliado do seu governo. Agora todo brasileiro virou sonegador. Menos ele, Lulinha e os oligarcas do PT.

SE...
Se o governo usasse o dinheirão da CPMF na saúde e não em Bolsa Família, o brasileiro não estaria morrendo de SUS pelos corredores dos hospitais.

A PORTA
Genro, o Tarso de Lula na Justiça, anunciou R$ 14 milhões para construção de celas femininas no Pará. Porta arrombada, tranca de ferro. Só que lá em Belém, o que arrombam não é a porta.

RETÓRICA
Falando sobre o caso da menina presa com vinte homens, Genro abriu o jogo: “Todos nós nos sentimos violentados”. Nós, quem?!? Eu e você ainda somos daqueles milhares de milhões que continuam invictos. Nós, vírgula! - cara pálida! E só mais uma coisinha: como é que alguém que nunca foi violentado pode se sentir violentado?!? Só se o sujeito anda lendo muito a respeito.

VIDA NOVA
Com as novas celas paraenses só para mulheres, as presas não serão mais violentadas pelos presidiários. Só pelos guardas.

PROCESSO NULO
Se virarem pelo avesso a vida do presidente da Federação Paranaense de Futebol, Onaireves Moura, ele será absolvido. O avesso de Onaireves é Severiano. Um cara que não tem nada a ver com isso.

ALOPRADOS EM CAMPO
Depois que encontraram quase R$ 100 mil no fundo falso do cofre da Federação Paranaense de Futebol, o Departamento Fashion da polícia vai vigiar de perto os jogadores do Paraná. Desconfiam que eles não usam calção: jogam de cueca.

CAMPEÃO NO XADREZ
As eleições presidenciais na Rússia estão marcada para o dia 2 de março do ano que vem. Desde já mandaram prender o candidato de oposição, o enxadrista campeão mundial, Garry Kasparov. É só porque Wladmir Putin não quer que ele abandone o xadrez.

FONTE NOVA
Logo, logo as autoridades de sempre chegarão à conclusão de que os culpados pela tragédia no estádio do Bahia são os torcedores que morreram e os que ficaram feridos. Não tinham nada que se meter lá no alto das arquibancadas para ver o jogo. E assim, quem viver verá, que a Fonte Nova é a mesma de sempre. O futebol imita a vida.

MAR DE LAMA
Lula, no rema-rema de sempre: “Mares Guia saiu magoado do ministério”. Que nada, saiu mareado.

OPERAÇÃO DE GUERRA
No dia do lançamento da pedra fundamental da Operação de Guerra pela renovação da CPMF – o imposto do achaque, Lula perolou: “Muitas vezes o que falta é a conversa certa, na hora certa, com as pessoas certas”. De certo, uma clara demonstração de certeza no seu papo irresistível com endereço certo a certos opositores certamente sem resistência.

BOM PORTUGUÊS
Diante do descumprimento de mais uma promessa, o democrata Agripino Maia furioso caprichou no português: “Com essa atitude o governo jogou ao rés do chão a credibilidade que lhe restava”. Rés do chão, meu?!? Sabe quantos votos dá isso aí? Mil vezes menos que o famoso “chupá o pau da barraca” de Lula. E a oposição quer se popularizar.

TRADIÇÃO
Em mais esse episódio de bota-e-tira de coisas & loisas no Congresso Nacional, uma coisa deve ser dita em favor do governo Lula e do PT: eles continuam fiéis a sua tradição de não cumprir as promessas.

OLHO POR OLHO
A delegada Flávia Verônica Pereira - que prendeu aquela menina paraense de 15 anos, numa cela com vinte bandidos - foi afastada de suas funções no dia 20. Ao invés de ser afastada, a delegada deveria ser encarcerada por 24 dias com os vinte namoradores.

DIREITOS HUMANOS
Dizem que a medida de colocar a delegada na mesma cela dos vinte tarados chegou a ser aventada, mas a banda dos Direitos Humanos rebelou-se: a suruba não seria castigo; seria um prêmio para ela.

Rumores procedentes dos presídios de segurança máxima dão conta de que Fernandinho Beira-Mar quer isonomia carcerária. Seus advogados estariam exigindo que ele seja colocado numa cela com vinte delegadas.

Professor Tadeu Terra, diretor da unidade COC de Brasília: "O conhecimento está disponível a todos, nós o organizamos e o repassamos construtivamente ao aluno". (Fotosintesi)

PROJETO LapCOC
QUEBRA PARADIGMAS EDUCACIONAIS

Interagindo com mais de 200 mil alunos de suas parcerias em 17 estados da federação, o Sistema COC de Ensino lançou nesta quarta-feira, 21, em rede nacional, o Projeto LapCOC – que disponibilizará um notebook para cada aluno.

A apresentação inicial foi feita, desde Brasília, pelo professor Mário Baldochi – diretor de parcerias do COC, para quem o projeto inédito no país transforma o professor em “um mediador de conhecimento que o aluno recolhe no seu dia-a-dia: na escola, fora da sala de aula, na Internet, no esporte, nas baladas, em todos os lugares”.

Para Baldochi, o professor passa a ser o facilitador e o orientador do aluno. “É tendo o professor como suporte que o aluno constrói o conhecimento. Esta é uma das grandes quebras dos paradigmas educacionais” – disse. Ele resume o projeto LapCOC como “o integrador das mídias e tecnologias educacionais que o Sistema COC disponibiliza aos seus alunos”.

Falando na solenidade de inauguração da sala de LapCOC, o diretor da unidade COC em Brasília, professor Tadeu Terra disse que “o conhecimento está disponível a todos, nós o organizamos e o repassamos construtivamente ao aluno. Essa uma revolução silenciosa que muda o conceito de escola. O LapCOC é realmente a quebra dos paradigmas educacionais”.

O presidente do COC, Chaim Zaher, ao cortar a fita simbólica da sala de LapCOC, na unidade de Brasília, salientou que se trata de “um projeto revolucionário que se junta e se faz aliado a tudo quanto o aluno de hoje precisa e merece. O nosso sistema de ensino é a síntese exata e atual do conteúdo humano e tecnológico”.

O sistema é a tecnologia aplicada à educação. O professor dá o tema, o aluno vai lá fora e se vale do conhecimento disponível em todos os meios para cumprir a tarefa. O professor é quem vai dizer o que deve ser aproveitado e o que precisa ser descartado. Para o professor Tadeu Terra “esta é uma verdadeira e notável revolução no que se pode identificar como uma educação sem limites”.

BOLA MURCHA

• Dunga, com o Peru entalado na garganta: “O empate foi justo, porque no futebol é preciso fazer gols”. Com Afonso e Vágner Love?!?
• A Seleção de Dunga entrou em campo como se o Peru tivesse morrido na véspera.
• A Seleção de Dunga não agüentou o Peru.
• Os brasileiros se assustaram quando viram o Peru pela frente.
• A Seleção de Dunga está em pleno apagão da bola. É por isso que ele não enxerga nada em matéria de futebol.
• Ronaldinho Gaúcho é o Rivaldo de Dunga: recebe a bola e leva meia hora para fazer a jogada.
• É como suspirava aquele fanático da torcida Arco-Íris diante do Peru: - Aquele olhar do Vagner Love dá uma saudade do Romário...
• Nesta quarta, a Seleção de Dunga enfrenta, no Morumby, o perigoso selecionado de jubilados do Uruguai. Não é que joguem bola; é que todos usam bengala.
  POLITIQUICE
• A democracia está a perigo quando se vê e se escuta Lula dizendo que “se pode acusar Chávez de tudo, mas não por falta de democracia na Venezuela”. O risco está no conceito que os dois andam passando de que basta ter eleições e plebiscito para se ter um regime democrático. Hugo Chávez e Lula da Silva estão em pleno lançamento do demo-socialismo do Século XXI
• Melhor até que o voto em plenário pela cassação de Renan seja secreto. Sem o risco de serem identificados como plantadores de laranjas, os senadores podem votar contra o mais bem sucedido laranjeiro vendedor de gado do Brasil.
• Sai Renan, das vacas de divinas tetas e entra Sarney, dos marimbondos de fogo.
• Voto aberto ou fechado, Renan jamais será cassado.
• O governo só descobriu petróleo agora em Santos porque está no fundo do poço.
• Tucanos, em convenção, não querem discutir a sucessão de Lula. Nem deve, ele é do PT.
• Tucanos alegam que o partido perdeu a identidade. Mentira! Nunca esteve tão em cima do muro.
• Nuncanessepaís um governo de esquerda foi tão destro e sem destreza.
• Domingo, em Copacabana, manifestantes cariocas protestavam contra a violência no trânsito. Foram atropelados por um arrastão. Na fuga, bateram de frente com os traficantes.
• Dá pena de se ver o desespero dos governistas diante da possibilidade de perderem R$ 40 bilhões da CPMF - o imposto do achaque, para a farra dos gastos públicos.

CLASSE UNIDA
Renan escapa da cassação. Você conhece algum senador que não seja plantador de laranjas?!?

ALGO DE PODRE
Enquanto isso, na Dinamarca, Renan Calheiros desabafa: “Troco minha cadeira por uma vaca”!

SORTE
Dunga tem sorte mesmo. Afonso se machucou. Não importa quem veio em seu lugar. É bem melhor.

SABOR SENSUAL
É como diz o tarado: “O que mais me enlouquece no leite é aquele seu gostinho de coliforme fecal”!

EFEITO RENAN
Avacalharam o leite.

RECEITA
Oposição quer que Lula troque o programa “Café com o Presidente” pelo “Leite com o Presidente”.

OBA!!!
Pesquisa da ONG Latinobarômetro – com sede no Chile - revela que, para 20 mil entrevistados de 18 países, Lula é o líder político que tem a melhor imagem na América Latina. Oba! Lula não precisa mais do terceiro mandato em 2010. Vai ser presidente da América e deixa o Brasil para qualquer um governar.

OBA, OBA!!!
Hugo Chávez ficou nos últimos lugares com Fidel Castro e George Bush. Pode sair agora mesmo da presidência da Venezuela. Seria um grande favor e todo mundo ficaria agradecido.

O MARQUETEIRO
Pode ser que, diante desses resultados, a oposição reconheça enfim que Duda Mendonça é o melhor marqueteiro pan-americano.

INSTABILIDADE
A pesquisa mostra que os brasileiros estão entre os latino-americanos que mais temem perder o emprego nos próximos 12 meses. Nesse item os eleitores de Lula só perdem para os moradores da República Dominicana, El Salvador e Equador. No Brasil, 70% temem perder seu posto de trabalho; no ano passado este índice era de 42%. Lula vai bem; o trabalhador brasileiro vai mal.

O MELHOR
Nos bons tempos do ensino no Brasil, a média mínima para você ser aprovado no fim de ano, era nota seis numa avaliação de zero a dez. Lula, de zero a dez, foi aprovado na pesquisa com 5,7 - a melhor nota da turma. Teria sido o primeiro de uma classe de repetentes.

INJUSTIÇA
A grande injustiça da pesquisa – que não foi realizada em Cuba - foi colocarem Fidel Castro em último lugar junto com Hugo Chávez e George Bush. Não vale. Há mais de ano que Fidel não é presidente; é convalescente.

OS MEDOS
Na pesquisa os principais problemas apontados pelos entrevistados foram desemprego e delinqüência. O medo de desemprego não era na coisa pública; a delinqüência, só Deus sabe. Mas Ele não foi entrevistado.

FOCO OFICIAL
O governo é bom de imagem e ruim de trabalho. Encheu as rádios, televisões e jornais de propaganda de combate à dengue, puxando as orelhas da população para o desleixo com o mosquito que mata. Mais parado que água de poço o governo é o maior foco da epidemia no país: faltando apenas um mês para o fim de mais um ano, não aplicou nem 40% das verbas federais destinadas para o combate à doença.

O BERRANTE
Não é o processo que, nesta semana, pode levar à cassação de Renan Calheiros que desperta a discussão da quebra de decoro para a maioria absoluta dos senadores que usam laranjas em rádios e jornais. Não é o processo; é o berrante dos tropeiros de choque que está reverberando pelos gabinetes dos laranjeiros: - Você é o Renan amanhã. Com voto aberto ou fechado; com sessão assim ou assada, os ouvintes fiéis e os crédulos leitores correm o sério risco de que ele não seja cassado. O bloco dos plantadores de laranja tem maioria absoluta.

SOCIALISMO DO SÉCULO XXI
Hugo Rafael Chávez é um estúpido, mas não é um idiota. É engenheiro, tenente-coronel, formado em ciência e arte militar, estrategista diplomado. Tem mais estudo que Lula. Isso só significa algo quando se trata de almas gêmeas.

RECALL PARA O PORCO-CHAVINISMO

Nem sonhe que seja verdade essa história de que Lula não vê, não ouve, não fala, não faz nada. Lula tem os olhos bem abertos; uma orelha para ouvir a claque e outra só para vaias; está de boca aberta e mexe os pauzinhos.

Lula sabe, muito bem e há muito tempo que os presidentes aloprados sul-americanos, andam remexendo a História da América do Sul para recontá-la como lhes convém. Eles fazem com a História a mesma coisa que essas igrejas que vendem lotes no céu vêm fazendo com o Evangelho: escarafuncham até descobrir o que melhor lhes apetece e serve. E o fazem com o ar de inocência de que o continente seja apenas um brinquedo.

Desde que virou presidente Lula anda aos abraços e queijos com Hugo Rafael – El Loco que também atende por Chávez. Já fingiu que não viu e não ouviu desaforos dele. É bom mesmo que leve na brincadeira, pois Chávez é tenente-coronel, formado em Ciências e Artes Militares, no ramo de engenharia. E especialista em golpes. Só na Venezuela já deu três: o primeiro derrubou Carlos Andrés Perez; o segundo foi o “Caracaço” que o botou acima de todos os venezuelanos; o terceiro foi o plebiscito que renovou seu mandato que acabaria em 2004. Prepara mais três, na corrida: o golpe na constituição da Venezuela; a entrada no Mercosul e a tomada geral da América Latina. Faz bem para Lula ser cego e surdo. Menos mudo: Lula de boca aberta, sempre elogia a postura* do amigo Hugo Rafael – O Galo que canta muito além dos terreiros bolivarianos.

Lula finge que não vê, que não escuta e que não faz nada. Parece até que a adoção das posturas de Chávez – El Chichón de Las Américas, são apenas alegorias de ordem econômica e populares. Que nada, Lula vê que são muito mais que isso; escuta que é o início da instalação de um regime tirano, autoritário. E nada diz sobre a expansão do regime porco-chavinista. Aqui, o chauvinista virou chavinista. O porco continua o mesmo.

E o cerco vai se arredondando definitivamente. Daniel Ortega, de passado guerrilheiro sandinista – muito mais guerrilheiro do que os oligarcas dizem que Zé Dirceu e o Papagaio do Araguaia foram, um dia – virou a História espanhola de cabeça para baixo, para cutucar Juan Carlos 1º que, sem medo e com pose de rei, mandou Chávez calar a boca quando estavam todos cupulando em Santiago do Chile. Ortega deu o troco numa solidariedade evangelical ao franciscano imperador da Venezuela. Tocou os cachorros nos antepassados do soberano desaforado de Espanha que - já anda comprando telefones e estradas demais aqui, onde Deus é brasileiro.

Lula não viu, não ouviu, nem disse nada dessa vez. Igualzinho como fez no dia em que o índio cocaleiro, Evo Morales que lhe tomou a Petrobrás; não viu, não ouviu, nem disse nada, como fez com o próprio Chávez quando nos deu um pataço e acusou o Brasil de ter trocado o Paraguai por um cavalo. Fez que não viu; que não ouviu e comeu em tranca.

Em verdade, Lula não ouve, não vê, não diz nada mesmo é quando um Devanir Ribeiro qualquer e o PT, partido que preside honradamente, acenam com a campanha pelo plebiscito para o seu terceiro mandato. Nada demais para quem, investido de líder latino-americano, não tugiu nem mugiu quando Rafael Correa, presidente do Equador, ergueu a espada de Simão Bolívar na hora de assinar o decreto de consulta popular para promover uma Assembléia Constituinte e revirar pelo avesso a constituição equatoriana. O golpe teve o simpático e popular nome de Revolução-Cidadã”. Qualquer dia, Lula empunha a espada de um velho rei de Portugal, antes de dar para si mesmo uma Carta Magna em branco, como deu há pouco carta branca para Jobim da Selva.

Essa brincadeira de Lula bancar o notável estadista pela América Latrina afora, está dando no que dá. Há uma revolução sul-americana em caudaloso curso. Está na iminência de transbordar. E a democracia é a primeira a se afogar. Já está afundando. E Lula não vê, não ouve, não fala, não sabe de nada.

Chávez, Evo e Ortega são brinquedos de perigosa substância. Já é tempo de Lula parar de brincar com eles. Uma vez contaminado vai ser incluído no recall.

O relatório de Jefferson Peres (PDT/AM) que pede a cassação de Renan foi aprovado por 11 x 3, na Comissão de Ética do Senado. O desvotado Wellington Salgado (MG), o fiel escudeiro Almeida Lima (SE) e o vai-que-vai, Valdir Raupp (RO) votaram a favor de Calheiros. Os três tropeiros não viram nenhuma razão, nenhum motivo, nenhum indício de quebra de decoro no comportamento do agronegociante do ano, no caso da compra de rádios e jornais com laranjas. A trinca faz lembrar aquela conversa entre três cegos que filosofavam sobre sua deficiência. Pergunta o primeiro: - Qual é o pior cego?
Responde o segundo: - É aquele que não quer ver.
Então, diz o terceiro: - Não, é aquele que quer ver.
Aí o primeiro, com ar de vencedor, encerra o papo que ele mesmo tinha provocado:
- Que nada. O pior cego é aquele que é surdo e mudo também!

FIM DO TÚNEL
Antes de sair o pedido de cassação de Renan, a máquina do governo Lula descarrilou da Comissão de Étitica do Senado, os três rebeldes que poderiam derrubar a renovação da CPMF – o imposto do achaque. Foram vítimas do acidente de percurso: Mozarildo Cavalcanti, do PTB de Roraima; o gaúcho Pedro Simon e Gilvam Borges, do Amapá, ambos do PMDB. Ideli Salvatti, a locomotiva do trem que transporta a maior carga tributária do mundo, trocou Mozarildo por ela mesma. Mozarildo saiu botando fumaça pelo nariz. E ela pediu passagem e furou democraticamente a fila. No lugar de Simon sentou Valdir Raupp e Borges, de repente, virou Roseana Sarney que logo se acomodou na janela. Golpeados os rebeldes da base aliada, o governo atropelou todo mundo: 12 x 9. Depois disso, quem duvidar que a luz no fim do túnel em 2010 é um trem-bala que vai passar por cima de tudo, é doido de pedra.

OS PASSAGEIROS
Só para você anotar na sua agenda para as próximas eleições, veja os passageiros da agonia do trem que goleadores que botou nos trilhos o imposto do achaque: Almeida Lima (PMDB-SE), Aloizio Mercadante (PT-SP), Antônio Carlos Valadares (PSB-SE), Eduardo Suplicy (PT-SP), Epitácio Cafeteira (PTB-MA), Ideli Salvatti (PT-SC), Romero Jucá (PMDB-RR), Serys Slhessarenko (PT-MT), Sibá Machado (PT-AC), Valdir Raupp (PMDB-RO), Valter Pereira (PMDB-MS), Wellington Salgado (PMDB-MG). Pois que sejam passageiros. E ligeiros.

O TRI
Quem usa a lei e a democracia do jeito que os tropeiros aliados a usaram em favor da renovação da CPMF na Comissão de Étitica do Senado, pode virar a mesa com a maior facilidade em qualquer votação. O Tri-mandato em 2010 está garantido.

IN MEMORIAN
De tudo quanto disse em 2002, Lula de nada se lembra. Está repetindo muito que não será candidato em 2010. Não demora nada, vai esquecer que disse isso.

PIADA ADAPTADA
Já deu para sentir que Lula tem dois problemas sérios: um é de memória; o outro, ele já esqueceu.

CONSULTE O MÉDICO
Continuam os sintomas. Seu médico deve ser consultado. Pergunte se ele sabe alguma coisa a respeito de um único centavo do imposto do cheque que tenha sido aplicado na saúde.

CORRE
Lula diz que vai visitar Fidel Castro. Vai logo, antes que acabe.

A CARTA
Jobim da Selva já provoca saudade de Waldir Pires em Lula. Mas, a culpa é do próprio Lula: quem é que pode ler uma carta em branco?!?

O MISSIVISTA
É pouco provável que a próxima correspondência de Lula para Jobim da Selva seja uma carta. Tem tudo para ser um reles um bilhete. Azul.

MILAGROSO
O padre Júlio Lancelotti é o mais novo forte candidato a canonização. Fez o milagre de cair dinheiro do céu.

REQUINTE
Coisa fina o crime no Rio: o tráfico tem atirador de elite.

TRISTE FIM
A polícia rodoviária apreendeu na estrada de Atibaia, interior de São Paulo, uma tonelada de carne clandestina. Pronto, mataram o rebanho de Renan!

CUPULAGEM
Essas cúpulas de papo furado só servem mesmo para o Hugo Chávez dizer bobagens pela boca afora e levar puxão de orelha da coisa mais antiga e inútil que há no mundo: um rei.

COBAIAS
Os eternos e cansativos protetores de animais querem matar o avanço da ciência proibindo a realização de testes com bichos. Espera-se que, quando as cobaias passarem a ser humanas, que só eles sejam voluntários.

ALTO CUSTO
Reduziram oito mil cadeiras de vereadores no país. De lá para cá, os gastos das câmaras legislativas aumentaram em 20%. Político é assim mesmo, até quando não existe custa caro.

MESA DE BAR
- Por favor, um copo de leite.
- Oxigenado ou com soda?

PLANO B
O que encanzina é a incapacidade dos opositores preverem o próximo pulo do gato dos governistas.

CPMF
Pergunte a qualquer médico se ele sabe o que vem sendo feito pela saúde com o dinheiro que o governo arrecada há mais de oito anos com a CPMF.

A BOLSA
O perigo dessas conversas de gases entre Lula e Evo Morales é que venha por aí a Bolsa-Flatulência.

RECALL
De toda maneira, Chávez é um brinquedo perigoso. Merece recall urgente. Não pode continuar no mercado. Muito menos nas vitrines do Mercosul.

O LAUDO
Legistas cubanos acabam de realizar uma necropsia em Fidel Castro. Laudo médico: está melhor do que nunca.

ACREDITE, SE QUISER.
Em São Paulo, tinha um prédio com um motel em cima de uma igreja. Fecharam os dois. Os amantes reclamavam que os fiéis faziam muito barulho.

JOGADA AÉREA
O folclórico João Avelino, técnico de ótimas e péssimas equipes de futebol, chamou o zagueirão daquele time ruim e ensinou: - Dá de bico pro ar. Enquanto a bola estiver lá em cima não entra no nosso gol. O ministro Jobim da Selva já está vendo que, na defesa da crise aérea é a mesma coisa, só que de cabeça pra baixo: enquanto está no saguão, o passageiro não corre o perigo de despencar.

SINTOMÁTICO
É como dizem os fiéis seguidores de Fidel: - A persistirem os sintomas prenda o médico.

DESAFORADO
Juan Carlos 1º, rei da Espanha abriu os olhos de todo mundo: foi desaforado com um desaforado. Hugo Chávez é só um bufão que adora ouvir o som da própria voz. Precisa escutar o eco das ofensas que diz dos dentes pra fora. Não pode ser levado a sério. É um bobo alegre.

CANDIDATOS
Delegado esperto tinha visto o filme “Empório dos Sentidos”. Aí, foi fácil perceber o erro de português. Resultado: a quadrilha dos burros foi presa pelo erro ortográfico. Logo seus integrantes estarão na rua. Já têm currículo para concorrerem nas próximas eleições.

LULA, O DIVERTIDO

• PÉ-FRIO - Lula, mudando de assunto, durante almoço com o secretário-geral da ONU: “O Corinthians está salvo”! E logo depois, anunciou, falando de aquecimento global: “Este ano ainda vou à Antártica”. Deve ser para aquecer um pouco o pé-frio que os Gaviões da Fiel tanto temem.
• TEMPO PERDIDO - Lula é mesmo um divertido aquariano. Tratando de descartar a possibilidade de um terceiro mandato: “... eu tenho é que fazer o melhor, no menor tempo possível. Ainda tenho o segundo mandato para recuperar o tempo perdido”. Se conseguir reaver os últimos cinco anos, já está bom pra nós.
• NOTÍCIA BOA - Sobre a descoberta de petróleo na Bacia de Santos: “O Brasil merecia essa notícia boa”. Merecia sim, mas quem plantou a melhor notícia de todo esse governo não foi o porta-voz do Palácio, foi a própria natureza.
• MISTÉRIO - O pessoal do Palácio está ficando maluco: até agora ninguém soube dizer para Lula quem plantou aquele poço de petróleo lá na Bacia de Santos. Desse jeito, o ministro da Agricultura vai cair da cadeira.
• É AGORA - Lula resolveu negociar pra valer com Evo Morales: - Eu compro seu gás e pago com meu leite!
• DUREZA - Outro dia, entusiasmado com a reação de Juan Carlos 1º, Lula endureceu com Chávez: - Se você continuar incomodando, eu chamo o rei da Espanha!
  
  

PIOROU
Agora sim, o padre Júlio Lancelotti se complicou. No culto ecumênico de domingo, em São Paulo, Henry Sobel saiu em sua defesa.

LEI DO CÃO
Preste sempre muita atenção na vida. Tudo que você não perceber pode ser usado contra você.

VIGOR
A CPMF é o Viagra de um governo mole.

BOMBA
A nadadora Rebeca Gusmão não deveria tomar leite nunca mais, antes das provas.

CRIME ORGANIZADO
Crime organizado é aquele que, de dentro do Estado, chefia as quadrilhas que agem do lado de fora.

O EFEITO
Petróleo no campo Tupi, na Bacia de Campos. Dilma Roussef já está achando bom o brasileiro ter gás natural.

É?!?
Sua sogra ter gás carbono é natural?!?

DÚVIDA
Como é que uma casa pode ser um bem imóvel se é movida a gás?

TUDO IGUAL
Na Associação Nacional da Aviação Civil, até agora, Jobim da Selva só cassou as moscas.

VAIVEM
No Rio, de tanto os 44 policiais militares entrarem e saírem da cadeia vai faltar foguete.

RECICLAGEM
Estudos recentes mostram que o brasileiro não sabe ainda o que fazer com rádios, televisores, lâmpadas, pilhas e políticos que não prestam.

PALAVRAS SÃO PALAVRAS
Lula recebeu esta semana o secretário-geral da ONU. Lula entendeu perfeitamente o que o secretário lhe falava em português. O secretário não entendeu bulhufas do português que Lula falava.

MENOS MAL
Gilberto Gil vai deixar de ser ministro no ano que vem. Cansou de tanto falar. Ainda bem, se fosse de trabalhar... Morria!

CALOS
Gil tem calos nas cordas vocais. As mãos continuam lisas.

CUIDADO
Por favor, não pise nos calos de Gilberto Gil.

MAQUIAVELISMO
Foram os inimigos do padre Lancelotti que botaram Henry Sobel para falar bem dele.

FINURA
Enfim a gente sabe porque Gil fala fino.

REI É REI
O rei Juan Carlos, de Espanha, de saco cheio meteu o berro: - Cala a boca, Chávez! E Chávez comeu em tranca. Sabe por que? Porque todo ditador latino-americano ainda tem medo de rei. Já pensou se o rei de Portugal, renascido e impoluto, aparecesse por aqui?!?

PREMONIÇÃO
Há bem pouco tempo, Lula acometido de premonição: “Plantar um poço de petróleo, qualquer um planta”. Hoje, já sabe que poço de gás não é cisterna. E que não se planta galocha, nem se cria lingüiça.

ETITICA
No Congresso, ética é ótica.

INCRÍVEL
Não dá para entender como é que Renan Calheiros ainda não vendeu os poços de petróleo das suas fazendas.

DEDURAGEM
Programa de proteção à testemunha no Rio e São Paulo é impossível: os mocinhos são bandidos.

IMPLICANTES
Lula precisa reconhecer, quando discursa ou dá entrevistas, Hugo Chávez é tão implicante quanto ele.

PORCOS
Aquela piscina redonda na cobertura do magnata é uma pocilga.

NOSSA FALHA
Os técnicos adiaram o lançamento do satélite. Descobriram falhas técnicas.

BACIA DE SANTOS
Para o Brasil ser o melhor lugar do mundo só faltava petróleo. Agora mesmo é que nunca vai ser um país sério.

XEQUE-CHEQUE
Lula é divertido. Nesses encontros internacionais, então, ele chega a superar o Lula aquele que disse em Zurique que “o Brasil vai fazer uma Copa do Mundo pra argentino nenhum botar defeito”. Ele sozinho já é engraçado, imagine, quando se junta com Evo Morales e Hugo Chávez. Em Santiago do Chile, logo depois da sessão plenária da Conferência dos Chefes de Estado e de Governo Ibero-Americanos, Lula foi impagável: “Eu agora estou sendo chamado de xeque do petróleo". Tudo porque o histriônico Chávez – El Loco, o chamou de “magnata petrolero”. Até que consiga tirar uma gota de petróleo da Bacia de Campos, Lula pode ficar conhecido na Opep – Organização dos Países Exportadores de Petróleo, como xeque sem fundo.

DESABROCHANDO
Depois dizem que a gente é que inventa. Falando sobre a descoberta na Bacia de Campos, o nosso presidente disse que a descoberta é uma dádiva de Deus e que logo o país poderá entrar na Opep. "Essa descoberta, para nós, é uma dádiva de Deus. Porque é o curvamento de um país que durante tanto tempo esteve a ponto de desabrochar e que muitas vezes murchava”. Pronto, acabou o drama. Agora, cheio de gás, o Brasil não brocha mais. Vamos endurecer, sem perder a ternura.
ROENDO A CORDA
Gilberto Gil vai deixar o Ministério da Cultura no ano que vem. Disse que os discursos e palestras têm causado sérios prejuízos às suas cordas vocais. Se trabalhasse tanto quanto fala, poderia continuar como ministro-cantor. Ninguém notaria.

PERIGO CHAVISTA
Hugo Chávez fez da Venezuela um pirão. Agora sua batata está começando a assar. O povo, que todos os dias sai às ruas e protesta, já sabe que a retomada do poder vai ser ao molho pardo. Não será feita sem sangue.

AR DA GRAÇA
Aécio Neves descobriu a pólvora: “O governo é perdulário, gasta excessivamente e mal”. De qualquer maneira, para um mineiro quase aliado, até que falou demais.

JORRANDO
Ninguém perguntou, mas como Dilma Roussef é candidata a candidata a sucessora de Lula, ela falou e disse: “A descoberta fará o Brasil virar exportador de petróleo”. Agora, vamos ver o que dizem Jobim da Selva e Genro – o Tarso de Lula. Vai jorrar petróleo pra tudo que é lado.

Pegaram a nadadora Rebeca Gusmão no exame antidopping. Descobriram que ela havia mesmo tomado leite antes das provas.

ADEUS DA BRA
E então, antes de quebrar, a empresa aérea dirigiu-se aos 70 mil passageiros que ficaram na mão: - Aquele aBRAço!

MESA DE BAR
Não adianta querer afogar as mágoas, se as dores já aprenderam a nadar.

HÊ, BRASIL!
O mundo inteiro pode ter vaca-louca, mas com essa de água oxigenada no leite, só o Brasil tem vaca-loura.

CONSUMO NORMAL
Nos balcões do Congresso Nacional todo mundo continua tomando leite à vontade. Afinal, o que é um coliforme fecal pra quem vive engolindo sapo?!?

OTIMISMO
Os otimistas esperam que, com a descoberta de coliforme fecal no leite, os políticos parem de mamar nas tetas do governo.

HIDROSOLUÇÃO
De tanto ver a aviação afundar, Jobim da Selva já determinou que só hidroavião pode aterrissar nas pistas brasileiras.

SEM TRANSPARÊNCIA
Já tem gente achando que proibiram a exposição da foto do travesti Rogéria no Congresso Nacional, porque ela estava escondendo o que não devia. Tudo na Casa do Povo tem que ser transparente.

IRONIA
O verdadeiro nome de Rogéria é Adolfo Pinto!

FIM DO IMPOSTO
Descobriram petróleo na bacia de Santos. Pronto, o governo Lula não precisa mais da CPMF!

MUDANÇA
Se Lula descobrir quem foi que plantou petróleo em Santos, a primeira providência vai ser trocar o ministro da Agricultura.

BOMBA
Leite turbinado. Eu bombava e não sabia.

EL LOCO
Chávez – El Loco, endoidou de vez. Falou de brincadeira, mas disse o que queria: ser sócio de Lula, El Magnata Petrolero, na Petroamazonas. Quem duvida é pior que ele. Não contrariem.

RECALL
Hugo Chávez é um brinquedo perigoso. Precisa de recall urgente. Tem que ser retirado logo da vitrine antes do Natal .

ERRO BOBO
Em São Paulo, o erro de português – Impório, ao invés de Empório – botou os bandidos na cadeia. Se o assalto fosse ao Palácio do Planalto, a quadrilha ainda estaria solta. Nos corredores palacianos é consenso geral que já não há mais nenhuma dramaticidade na violência urbana. Para o governo foi apenas uma situação gramática!

FOGOS
Os mais de 40 policiais cariocas soltaram foguete quando saíram da cadeia. Um juiz os mandou de volta para o presídio. Estão soltando faísca.

BRA NO MAR
Agora sim, a BRA afundou. Foi para a Ocean Air.

OCEAN AIR
A mais nova aventura de Jobim da Selva: chamou Nyoka para a Anac e quer que ela desvende o mistério de um país em que a aviação afunda e uma empresa aérea é um oceano. A única pista até agora é que tudo está de cabeça pra baixo.

DO AVESSO
Afundando do jeito que afunda, a brasileira é a única aviação submarina do mundo. Até no céu tem oceano.

MESA DE BAR
Não adianta tentar afogar as mágoas se as dores já aprenderam a nadar.

CHAVINISMO
Aqui, dois tópicos apenas, do que o "amigão" Hugo Chávez está aprontando para os venezuelanos.

Proyecto de Reforma Constitucional
LEYES SOCIALISTAS PARA VENEZUELA
(Ante-proyecto de leyes bajo discusión en la Asamblea Nacional)

• Se autorizara a la familia sin vivienda a que ocupen las denominaciones "segunda viviendas" comenzando esto por los apartamentos y casas en playas, incluyendo las ubicadas en clubes Finalizando con las .ubicadas., en zonas urbanas.
• Se obligara a los propietarios ocupantes de las viviendas principales que incluyan familias adicionales de tres miembros por habitación, reservando a la familia propietaria sólo una habitación por cada tres miembros y haciendo uso común con. los nuevos integrantes de todos los servicios de la vivienda.

Seria muito bom saber quem, além de garçons, mordomos, seguranças e serviçais, vão morar na casa da mãe dele.

COMO D'ANTES
Aviões de todos os portes caindo, aterrissagens alopradas, vôos cancelados, aeroportos locupletados, filas de espera e de desespero, torres e birutas descontroladas, atrasos injustificados, empresas aéreas quebrando, férias em saguões, Infraero perdida, Anac amorfa... Tudo como d'antes do aeroporto de Abrantes. A culpa é do governo anterior.

A CULPA
Lula – O Eficaz: “...O que acontece com o gás no Brasil é culpa da ineficácia dos governos anteriores”. É mesmo: oito anos de FHC e cinco dele mesmo.

DE SOBRA
Lula – O Ranzinza: “...O que não falta nesse país é gente pra botar defeito”. O que não falta é gente pra votar com defeito.

O ARAUTO
Lula - O Arauto Enérgico: “...Esse país tem energia garantida até 2012”! Mas, peralá! Tem só duas coisinhas: 1ª - Como acreditar em quem hoje diz uma coisa e amanhã diz outra?!? 2ª - Prepare-se, o Brasil acaba em 1º de janeiro de 2013.

COLADO NA CADEIRA
Essa lengalenga que a oposição usa para empurrar a CPMF com o olho maior que a barriga vai acabar irritando Lula. Se não aprovarem logo o imposto do achaque, Lula vai bancar o Renan e ficar colado na cadeira até 2013, ano em que o Brasil vai acabar por falta de gás.

PAGA E NÃO BUFA
Então, tá! Não vai faltar energia até 2012. Mas quanto vai custar agora o botijão de gás?!? E o seu carro, bobão, vai ser a álcool de novo?!?

SUCESSÃO
Lula engrossa quando fala com os brasileiros e afina com Evo Morales. Se a oposição quiser vencer as eleições de 2010 é só trocar Zé Serra e Aécio Neves por um cacique kayapó. Lula tem medo de índio.

TERCEIRÃO
De qualquer maneira, em nome dos R$ 40 bilhões da CPMF, os porta-vozes do Palácio até concordam que Lula esteja muito mais para a terceira idade do que para o terceiro mandato.

PETROLÍVIA
José Sérgio Gabrielli, o presidente porta-voz de Lula na Petrobrás anuncia “novos investimentos” na Bolívia. Isso não é notícia; é confissão.

A PIOR VIAGEM
Então, diante da grande aventura que é viajar de avião, o brasileiro bota o pé na estrada. Aí morre de buraqueira. Quando escapa, é assaltado. Como é brasileiro e não desiste nunca, procura a ferrovia, mas o trem já passou. Quando tem trem, é bala. Na sua última alternativa de locomoção, à beira de rios e mares, fica a ver navios. Para Lula – O Esquecido, a culpa é do governo anterior.

AVIAÇÃO SUBMERSA
O ministro Nelson Jobim já viu tudo, a aviação brasileira está mergulhada em confusão; está afundando; cada vez mais submersa; no fundo do poço. Vai deixar a Aeronáutica de lado e tratar do assunto com a Marinha.

SURF AÉREO
Agora que a BRA afundou, os céus do Brasil têm dono: TAM e GOL. É o bigopólio da zorra aérea. E só para ratificar que Jobim deve mesmo deixar a Aeronáutica pra lá e tratar de tudo com a Marinha, a terceira maior empresa aérea do país se chama Ocean Air. Veja só: Ocean! Tem gente surfando em céu de brigadeiro.

O OTIMISTA
Olhando pelo lado bom da coisa: se a TAM e GOL afundarem, acabam de vez com os atrasos e as filas nos aeroportos.

TUDO VIRADO
O Brasil é a única nação do mundo que tem aviação submarina. Aí é que se vê que o país está mesmo de cabeça pra baixo.

NATAL AÉREO
Nesse Natal, Papai Noel vai achar lindo ver todo mundo de saco cheio nos salões dos aeroportos.

IN LOCO
Sérgio Gabrielli, presidente porta-voz de Lula na Petrobrás, constatou in loco: os gases de Evo têm carbono.

DIA DE EVO
Lula avisa vai conversar com Evo na Bolívia. Fique certo: é dia de índio.

MOTOTÁXI, NÃO
Os deputados rechaçaram, nesta quarta-feira, o projeto que regulamentava a atividade dos mototaxistas em território nacional. Na reunião realizada pela Comissão de Viação e Transporte da Câmara, presidida por Eliseu Padilha, prevaleceu apenas a proposta de moto-frete: transporte de gás, água mineral, pizza, documentos... Nesse leva-e-traz, o grupo de motoqueiros gaúchos que acompanhava a votação anunciou "uma boa carona" para o deputado Beto Albuquerque (PSB/RS), um dos que votaram contra o parecer do relator que era favorável à regulamentação de mototáxis. Os mototaxistas garantem que carona pode. "E a próxima eleição é logo ali" - lembraram ao setorista da Agência Brasília Repórter. A decisão dos parlamentares, impedindo a regulamentação da atividade de mototáxi, deixa rodando pelo país, na economia submersa, no comércio informal - apelidos para profissão clandestina - mais de dois milhões de mototaxistas.

ZONA AÉREA
Em São Paulo, na semana passada: cinco acidentes aéreos em cinco dias. Jobim agora sabe, a mudança dos diretores da Anac mudou apenas o rumo das tragédias.

MALAS E BAGAGENS
Quando esse governo alçou vôo, se complicou com as malas; agora, em pleno percurso do descontrole aéreo, perde as bagagens.

SOLUÇÃO
Jobim, o maestro da crise aérea, realmente resolveu o problema dos aeroportos de Congonhas e Cumbicas. Quando tem garoa em São Paulo, não tem teto.

ROTEIRISTAS DE HOLLYWOOD
Os roteiristas de Hollywood entraram em greve. Grande coisa. Os produtores americanos podem contratar os ministros brasileiros. São imbatíveis em scripts de ficção. A coisa pode pegar, apenas por um ponto: os ministros ganham mais que os roteiristas.

DINHEIRO MILAGROSO
Anderson Conceição protegido que virou desafeto do padre Júlio Lancelotti, da pastoral Povo de Rua, em São Paulo, disse na polícia que não extorquiu, não namorou, não ameaçou, só ganhou. Isso é que é dinheiro caído do céu.

BREGUICE
Uma coisa é certa: Zeca-Hora nunca vai descer redondo.

O MINISTÉRIO AVISA
Esse governo é contra-indicado em caso de suspeita de dengue.

MILAGRE BRASILEIRO
Na vitrine as coisas deixaram de ser inanimadas. Todas têm encargos.
Diego Hipólito é um ginasta fantástico. Tem jeito pra coisa.

FALTA GÁS
Presidente da Petrobrás foi buscar gás na Bolívia. Confirmado: falta fôlego ao governo Lula para falar com Evo Morales.

TRI NA MÃO
Os tucanos ainda não perceberam que têm a reeleição de Lula na mão. Sem os R$ 40 bilhões da CPMF a campanha do tri-mandato deixa qualquer Duda Mendonça com uma mão na frente e outra atrás.

REELEIÇÃO
O perigo da oposição não aprovar a renovação da CPMF é que Lula pode ficar brabo e aí sim, concorrer mesmo ao tri-mandato em 2010. Ganha disparado.

SEGUNDO TIME
Uma eleição sem Lula como candidato é como o campeonato brasileiro sem Kaká, Robinho e Ronaldinho Gaúcho. É jogo de segundo time.

TESTE
Diga, quem vem governando o Brasil: Duda da Silva ou Lula Mendonça?

TUCANAGEM
Nessa história do imposto do achaque, Lula precisa reconhecer: está ficando difícil de levar os tucanos no bico.

IN MEMORIAN
Você ainda sabe quem é Genival da Silva? Sabe quem é Dario Morelli? Sabe o que fizeram? O que aconteceu com eles? A dupla é boa. Genival é Vavá, o irmão ingênuo do presidente Lula. Morelli é o compadre de Lula, sócio de Nilton Servo em casas de jogatina no litoral paulista. Lula, não; Morelli. A dupla dinâmica estava envolvida até o pescoço em crimes que vão de tráfico de influência a corrupção pura e simples, passando pelo submundo da máfia do jogo. Foram flagrados com a boca na botija pela Operação Xeque-Mate, da Polícia Federal. Tem até gravação de Vavá pedindo propina a Servo por telefone: “Ô, arruma 2 pau pra eu”. Sabe o que aconteceu com eles? Nada! Pois é. Daqui a um mês ninguém mais vai saber também quem é Renan Calheiros.

ECONOMIA DE BALCÃO

• Bote na sua cabeça: quando você compra qualquer coisa a prestação, não está comprando aquilo que leva para casa. Acabou de comprar um financiamento.
• Quando você tem um automóvel financiado, você não anda de carro; anda de dívida.
• Hoje, no Brasil, as mercadorias não têm preço: têm impostos.
• Balconista que lhe diz que pagar em dez vezes é a mesma coisa que pagar à vista, acabou de lhe vender mais um financiamento. Você comprou o que viu e o que não viu: juros, impostos, encargos sociais, o carnê e mais dez voltas à loja que sempre tem mais um financiamento em oferta.
• No Brasil, as coisas na vitrine deixaram de ser inanimadas. Todas têm encargos.

QUEBRADEIRA
Os porta-vozes do dono dizem que “sem os 40 bilhões da CPMF o Brasil quebra”. Além de mentira deslavada, isso é terrorismo e chantagem explícita. o Brasil precisa é que o governo gaste menos. O Brasil precisa é que o governo acabe com essa gandaia desenfreada e perdulária de jogar dinheiro pro ar. O que precisa quebrar é essa farsa á la Robin Hood de botar a mão em R$ 40 bilhões, gastar mal trinta deles e dos dez que sobram diluir em bolsa-esmola.

MOEDA FALSA
Nem os roteiristas de Hollywood teriam tanta imaginação. A onda do terceiro mandato, não passa de moeda de troca. Moeda falsa. Lula faz que vai, mas não vai e acaba fondo. É o seguinte: pela aprovação da CPMF Lula não seria mais uma vez candidato em 2010. Quer dizer, está oferecendo nada para a oposição lhe dar R$ 40 bilhões.

ZONA AÉREA
Em São Paulo: cinco acidentes aéreos em cinco dias. Jobim agora sabe, a mudança dos diretores da Anac mudou o rumo das tragédias.

IN MEMORIAN*
Você ainda sabe quem é Genival da Silva? Sabe quem é Dario Morelli? Sabe o que fizeram e o que aconteceu com eles? A dupla é boa. Genival é Vavá, o irmão ingênuo do presidente Lula. Morelli é o compadre de Lula, sócio de Nilton Servo em casas de jogatina no litoral paulista. Lula, não; Morelli. A dupla dinâmica estava envolvida até o pescoço em crimes que vão de tráfico de influência a corrupção pura e simples, passando pelo submundo da máfia do jogo. Foram flagrados com a boca na botija pela Operação Xeque-Mate, da Polícia Federal. Tem até gravação de Vavá pedindo propina a Servo por telefone: “Ô, arruma 2 pau pra eu”. Sabe o que aconteceu com eles? Nada! Pois é. Daqui a um mês ninguém vai saber também quem é Renan Calheiros.
* Não esqueçam Millor: "A memória do brasileiro vai só até à Missa de Sétimo Dia".

CONTINUA QUERENDO
O tucano mineiro, Aécio Neves, sobre o terceiro mandato de Lula: “O Brasil não é a Venezuela”. Não, não é. Mas o sonho é ser Cuba.

SERVILISMO
Ao invés de amarrarem as mãos de Lula, os tucanos estão lhe entregando o tri-mandato de mão beijada.

QUASE IGUAIS
A diferença entre os petistas e os tucanos é que os petistas ganham eleições.

EXEMPLO
Todo mundo deveria fazer o que Renan faz. Tudo dá em nada.

FUTURO GARANTIDO
Todo brasileiro hoje quer que seu filho seja um Renan. Se não der, poder ser um Lulinha mesmo.

TESTE
Quando seu filho crescer, você quer que ele seja como Lula ou como Renan?

SURPRESOS
O Brasil inteiro foi surpreendido, na verdade, pelo poder de mentir dos seus políticos.

BICHO HOMEM
O IBAMA está muito mais preocupado em defender os rios e o meio ambiente atingidos pelo descarte do leite contaminado do que o Ministério da Saúde tem se preocupado com aqueles que tomaram leite com soda cáustica, água oxigenada e coliforme fecais.

VERBA PERDIDA
Agora sim, graças à Copa do Mundo de 2014, sai o trem-bala Rio/São Paulo. Essa obra vai ter mais verba do que bala perdida.

É POUCO
Avião bimotor Learjet cai sobre casas na zona norte de São Paulo. Além do piloto e do co-piloto, morreram mais seis pessoas atingidas em terra. Isso não é nada para quem já se acostumou com tragédias com quase 200 mortes. Ninguém deu bola. Não se falou sequer que continua o descontrole geral na aviação brasileira.

PRIMEIRO PASSO
Lula, de olho nos R$ 40 bilhões da CPMF – o imposto do achaque: “Estamos caminhando para dar à saúde a importância e a seriedade que ela merece”. Boas falas, depois de cinco anos de mandato. Esse tempo deve ter sido gasto à procura do tal caminho. Só agora pensam em dar o primeiro passo.

MUITO TEMPO
Fidel Castro está no poder há muito tempo; Hugo Chávez, vai ficar no poder “muito tempo”; Evo Morales disse na República Dominicana, onde virou Doutor Honóris Causa da Universidade de Santo Domingo que “vou ficar no poder durante muito tempo”; Lula será deixado no poder muito tempo, graças à tucanagem.

IN MEMORIAN
Não, não foi a licença médica de Renan que venceu. O que está vencido é o direito de indignação do eleitor brasileiro. Como diz Millor Fernandes, a memória do brasileiro vai só até à Missa de Sétimo Dia.

RESPINGUE-PONGUE
Entrevista é um resumo da natureza feito pela imaginação.

BLOG: Leite com soda, presidente?
PRES: É uma boa idéia!
BLOG: De onde saiu isso?
PRES: Renan já não vende gado há muito tempo.
BLOG: Gasolina batizada, presidente?!?
PRES: Religião não se discute.
BLOG: E a segurança?
PRES: Paranóia. Eu, por exemplo, nunca fui assaltado nesse país...
BLOG: E o aumento da energia?
PRES: Um pequeno choque. Mas o brasileiro é, antes de tudo, um forte.
BLOG: Voltou a zona aérea?
PRES: Nuncanessepaís se relaxou e gozou tanto. É um povo feliz.
BLOG: Sem a CPMF, Mantega ameaça aumentar impostos...
PRES: O Ministério da Saúde avisa: Mantega demais faz mal.
BLOG: A TV Pública será porta-voz do senhor?
PRES: A voz do povo é a voz de Deus.
BLOG: E agora o gás...
PRES: Não fui eu!

O TRI NO PAPO
Repercute ainda em Brasília a graça que o presidente Lula fez em Zurique: “O Brasil vai realizar uma Copa pra argentino nenhum botar defeito”. Observadores atentos acham que foi um ato falho. Como pode prometer tanto, se a Copa será em 2014 e o seu mandato acaba em 2010?!? Acham que Lula fala com se o tri-mandato já estivesse no papo.

POLITICAMENTE INCORRETO
Há quem julgue que o presidente Lula da Silva foi politicamente incorreto: não perdeu a piada; perdeu o amigo. Na conquista da Copa de 2014 para o Brasil, pisou na bola. Entrou de sola na Argentina, justamente o país sul-americano que abriu mão de sua candidatura para que o Brasil fosse o único candidato do continente a sediar a Copa.

NAS CANELAS
Logo agora que dona Marisa Letícia vinha batendo um bolão com Cristina Kirchner sobre a eleição de primeiras-damas, o presidente Lula chutou o pau da barraca. Deu nas canelas de los hermanos e acabou acertando en la madre de sus hijos. Em Zurique, a conclusão foi que, se a Argentina adora uma saia na presidência, Lula não deixa por menos: a presidência do Brasil está sempre entrando numa saia justa.

REPÚBLICA DO CAFÉ SEM LEITE

BOA PEDIDA

Agora todo cachaceiro ficou bem à vontade para pedir um trocado: - Me empresta dois paus aí pra tomar um copo de leite!

CAFÉ PURO

Os marqueteiros palacianos sabem o que fazem. O programa de Lula no rádio é “Café com o Presidente”. Nunca falaram em café-com-leite.

BOA IDÉIA

Leite com soda, uma boa idéia! Em Zurique, só se pensava naquilo.

CONVERSA

E ainda nos convenceram que aquele leite, direto da vaca, que se comprava em garrafas de vidro verde, com rolha de papelucho, era cheio de impurezas. Bom mesmo é esse que se vem tomando, com soda, água oxigenada e coliforme fecal.

MAMATA

Fora leite em caixa! Queremos mamar!

INDÍCIO

Susto no terceiro andar do Palácio: pediram um copo de leite. Com soda!

BANHO

Cleópatra nem sabia que ao tomar banho de leite se refestelava em coliformes fecais.

QUALIDADE DE VIDA

Depois da gasolina adulterada, eis o leite batizado. Brasília garante que vêm aí galões de mineral com água... benta.

AGRONEGÓCIO

Deve ser por essas e outras que Renan vendeu todo o gado que tinha.

APAGÃO DO GÁS
Começou o efeito Evo Morales. Tapem os narizes.

ÊH, BRASIL!
Leite contaminado, gasolina batizada, água benta, gás trancado.

PETROCHILE
Petrobrás quer aumento de 30% no preço do gás para as distribuidoras. Vai tirar dos brasileiros o que o chileno Evo Morales abocanhou.

O BOM SENSO AVISA
Guido Mantega diz que sem os R$ 40 bilhões da CPMF o governo vai ter que fazer uma “intervenção cirúrgica” nos seus gastos. Fala como se isso fosse um mal. Esquece que toda cirurgia é feita para combater a doença. O bom senso avisa: Mantega demais faz mal à saúde.

ZONA AÉREA
Aquilo, nos aeroportos neste feriadão, não foi Operação-Padrão coisa nenhuma. Os aeroviários só estavam relaxando e gozando.

SUI GENERIS
Governo estranho esse: o imposto do achaque é permanente; o ministro é Temporão.

CORTE A BURRICE
É só parar de criar ministérios idiotas para empregar imbecis de carteirinha que a CPMF não faz falta nenhuma.

CPMF – IMPOSTO DO ACHAQUE
Tem tucano se vendendo!