COMO D'ANTES
Aviões de todos os portes caindo, aterrissagens alopradas, vôos cancelados, aeroportos locupletados, filas de espera e de desespero, torres e birutas descontroladas, atrasos injustificados, empresas aéreas quebrando, férias em saguões, Infraero perdida, Anac amorfa... Tudo como d'antes do aeroporto de Abrantes. A culpa é do governo anterior.

A CULPA
Lula – O Eficaz: “...O que acontece com o gás no Brasil é culpa da ineficácia dos governos anteriores”. É mesmo: oito anos de FHC e cinco dele mesmo.

DE SOBRA
Lula – O Ranzinza: “...O que não falta nesse país é gente pra botar defeito”. O que não falta é gente pra votar com defeito.

O ARAUTO
Lula - O Arauto Enérgico: “...Esse país tem energia garantida até 2012”! Mas, peralá! Tem só duas coisinhas: 1ª - Como acreditar em quem hoje diz uma coisa e amanhã diz outra?!? 2ª - Prepare-se, o Brasil acaba em 1º de janeiro de 2013.

COLADO NA CADEIRA
Essa lengalenga que a oposição usa para empurrar a CPMF com o olho maior que a barriga vai acabar irritando Lula. Se não aprovarem logo o imposto do achaque, Lula vai bancar o Renan e ficar colado na cadeira até 2013, ano em que o Brasil vai acabar por falta de gás.

PAGA E NÃO BUFA
Então, tá! Não vai faltar energia até 2012. Mas quanto vai custar agora o botijão de gás?!? E o seu carro, bobão, vai ser a álcool de novo?!?

SUCESSÃO
Lula engrossa quando fala com os brasileiros e afina com Evo Morales. Se a oposição quiser vencer as eleições de 2010 é só trocar Zé Serra e Aécio Neves por um cacique kayapó. Lula tem medo de índio.

TERCEIRÃO
De qualquer maneira, em nome dos R$ 40 bilhões da CPMF, os porta-vozes do Palácio até concordam que Lula esteja muito mais para a terceira idade do que para o terceiro mandato.

PETROLÍVIA
José Sérgio Gabrielli, o presidente porta-voz de Lula na Petrobrás anuncia “novos investimentos” na Bolívia. Isso não é notícia; é confissão.

A PIOR VIAGEM
Então, diante da grande aventura que é viajar de avião, o brasileiro bota o pé na estrada. Aí morre de buraqueira. Quando escapa, é assaltado. Como é brasileiro e não desiste nunca, procura a ferrovia, mas o trem já passou. Quando tem trem, é bala. Na sua última alternativa de locomoção, à beira de rios e mares, fica a ver navios. Para Lula – O Esquecido, a culpa é do governo anterior.

AVIAÇÃO SUBMERSA
O ministro Nelson Jobim já viu tudo, a aviação brasileira está mergulhada em confusão; está afundando; cada vez mais submersa; no fundo do poço. Vai deixar a Aeronáutica de lado e tratar do assunto com a Marinha.

SURF AÉREO
Agora que a BRA afundou, os céus do Brasil têm dono: TAM e GOL. É o bigopólio da zorra aérea. E só para ratificar que Jobim deve mesmo deixar a Aeronáutica pra lá e tratar de tudo com a Marinha, a terceira maior empresa aérea do país se chama Ocean Air. Veja só: Ocean! Tem gente surfando em céu de brigadeiro.

O OTIMISTA
Olhando pelo lado bom da coisa: se a TAM e GOL afundarem, acabam de vez com os atrasos e as filas nos aeroportos.

TUDO VIRADO
O Brasil é a única nação do mundo que tem aviação submarina. Aí é que se vê que o país está mesmo de cabeça pra baixo.

NATAL AÉREO
Nesse Natal, Papai Noel vai achar lindo ver todo mundo de saco cheio nos salões dos aeroportos.

IN LOCO
Sérgio Gabrielli, presidente porta-voz de Lula na Petrobrás, constatou in loco: os gases de Evo têm carbono.

DIA DE EVO
Lula avisa vai conversar com Evo na Bolívia. Fique certo: é dia de índio.