TORCEDOR
Todo flamenguista doente acaba contaminando o mengo ambiente.

MIL E UMA...O governo Lula tem 37 ministros. Faltam apenas mais três para gritar “Abre-te Sésamo”!

PEGANDO NO CARTÃO
Como é que Lula se anima a prevenir os riscos do cartão de crédito para os aposentados e não fala nada dos cartões corporativos de seus ministros?!?

CARTÃO DE BUTIQUE
O Ministério Público do Distrito Federal decidiu investigar os gastos dos ministros com os cartões de crédito corporativos. Já sabe que os cartões do governo federal foram usados em 2007 para pagar despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e free shop. Para o MP, os gastos são "imoralidade administrativa". No ano passado, a chamada máquina federal gastou R$ 75,6 milhões com o cartão de crédito corporativo. Como se vê nessa vitrine oficial, a CPMF continua fazendo falta para a saúde.

DESONESTIDADE
Cartão de crédito corporativo é aquele que o governo dá para seus apaniguados do Palácio e ministérios, sem necessidade de comprovação de gastos, sem qualquer prestação de contas. Uma imoralidade oficial.

ÉTICA OFICIAL
Que ética pública é essa? Carlos Lupi é ministro do Trabalho e presidente do PDT. Mesmo depois que a Comissão de Ética Pública condenou a situação – Lula ainda espera pela opinião da Procuradoria Geral da República. Estão procurando o quê?!?

SELF SERVICE
O governo não exige sequer curriculum para indicar seus ministros. Se desse pelo menos uma olhadinha em suas folhas corridas eles não teriam suas gestões como se fossem restaurantes self-service: alta rotatividade.

PRELEÇÃO & CULTURA
Sobre o desmatamento da Amazônia, Lula foi didático e ensinou: “Não precisa derrubar árvore para criar boi”. Na verdade, nunca foi preciso. Boi não sobe em árvore. Não há lembranças aqui no blog se foi o treinador Ondino Vieira, o técnico Otto Glória, ou o folclórico João Avelino, mas um deles já recomendava a seus jogadores: “A bola vem do couro, o couro vem da vaca, vaca come capim... a bola tem que rolar na grama”. Vai ver que Lula pensou na Argentina quando falava da Amazônia. Lá sim, a capital é Boi nos Ares. Ou Não?!? Blog também é cultura.

A ÁRVORE
Vai ver que esse boi do Lula é daqueles que dá nas árvores genealógicas lá do Congresso Nacional. É boi que nem laranja, acaba dando em galho.

MESA DE BAR
Logo que chegou de Cuba, o presidente da República elogiou a “saúde impecável” de Fidel Castro. Dia seguinte, no Carpe Diem, reduto de resistência político-jornalística na Asa Norte de Brasília, um conhecido assessor demitido pelo governo do PT brindava, já três doses acima do nível do lago Paranoá: “Mal posso esperar pra ver o Lula com a saúde do Fidel”.

PERDIDO NO TEMPO
Quando Lula voltou ao Brasil elogiando a saúde de Fidel, observadores internacionais, infiltrados na mídia brasileira, levantaram suspeitas de que o comentário não se referia ao último encontro dos dois governantes democratas. Seria o rescaldo de uma fortuita visita pelo então torneiro mecânico ao ainda comandante Castro, numa trilha de Sierra Maestra, toda conspurcada pelos dejetos da heróica retirada de Fulgêncio Batista. Faz tempo esse estado físico sem jaça de Fidel, o já manjado Coma Andante.

O JÂNIO DELES
Quem diria?!? Fidel Castro vive hoje de bilhetinhos. É o Jânio Quadros cubano.

GOLFADA CUBANA
Integrante da comitiva de Lula que visitou Cuba garante que Fidel ficou encantado com o investimento de R$ 1 bilhão prometido para prospecção de petróleo no Golfo do México. De imediato autorizou a seu mano Raúl o lançamento do Programa Fome Zéria.GADO NA AMAZÔNIAImagens via satélite contaram mais de 74 milhões de cabeças de gado e cerca de 200 abatedouros na Amazônia, mais da metade irregulares. Isso é rebanho pra Renan nenhum botar defeito. O perigo é que o gado vai comer todo o capim da Amazônia, metade dos índios que ainda sobrevivem por lá, alguns macacos e logo depois morrer de febre amarela.

COME-COME
Brasília é a capital nacional da gastronomia. É onde um político acaba sempre comendo o outro.

ADUBAÇÃO
Enquanto Renan Calheiros e Edinho Lobão plantam laranjas, Zé Dirceu e Marcos Valério plantam fios de cabelo. Pior vai ser agora, depois da Santa Ceia, (Última Ceia?!) aturar os ministros de Lula plantando notícias aqui na terra.

NA MEDIDA
Mesmo depois do tratamento intensivo contra o alcoolismo realizado no São Paulo, Adriano em campo é uma dose! Meteu dois na estréia e acabou com o estoque. É um porre!DESFIANDO O ROLO
Zé Dirceu – o Implantado, não cometeu nenhuma mentira cabeluda quando disse à Justiça que nuncaantesnessepaís tinha ouvido falar em mensalão. É verdade: o Brasil inteiro só ouviu falar nisso quando Roberto Jefferson inventou o apelido na hora em que jogava o esquema da propina sistemática no ventilador. Ainda há muito fio a ser puxado nesse rolo de Zé Dirceu com o mensalão.

NEGÓCIO DA HORA

Essa coisa de implante leva os mais atentos à conjeturar que logo, logo Zé Dirceu e Marcos Valério vão abrir um mensalão de Beleza.

LULA REUNIU-SE COM SEUS MINISTROS
PELA ÚLTIMA VEZ!

Esta manchete a mídia não deu. Comeu barriga.

L'Osservatore Brasiliano - O presidente do Brasil realizou, nesta semana, o primeiro e último encontro oficial com seus 37 ministros. Depois dessa reunião Lula da Silva não mais se encontrará com o seu ministério, a menos que desdiga uma vez mais aquilo que disse. Observadores com um pé nas cozinhas sincrético-religiosas depreendem que – sentindo-se muito senhor de si - ao chamar a reunião com seus discípulos oficiais de “Santa Ceia”, Lula – Amo e Senhor dos brasileiros e de todos ao redor da mesa, estava colocando em pratos limpos um claro sinal de que se tratava de uma sacrossanta espécie de Juízo Final para seu séqüito de fiéis seguidores. Os especialistas chegaram a esta simples conclusão porque está na Bíblia que a Santa é também a Última Ceia. Ninguém acredita que Lula volte atrás, afinal é a palavra do nosso senhor.

CURURU - O EXORCISTA
Coberto por um manto protetor contra qualquer possessão demoníaca, Cururu - vereador de Pelotas, cidade gaúcha de largo espectro, desempenhou com notória vantagem o papel de Linda Blair no filme O Exorcista. É forte candidato ao Oscar de ator principal na categoria drama/terror-hilariante. Além dos sete bonecos de vereadores cravejados de alfinetes pretos, bem acomodados num sarcófago com menos de meio metro de tamanho, Cururu nada encontrou no apavorante artefato descoberto no porão da democrática Casa do Povo pelotense. Nada havia de sequer parecido com a estatueta do demônio Pazuzu encontrada pelo padre jesuíta Lankester Merrin, numa escavação arqueológica em Nínive, no Iraque, em 1949. Isso pode prejudicar e eleição de Cururu. Como candidato ao Oscar, é claro. Sua reeleição como vereador vai de bem a melhor com o fascínio dos deuses e a magia do Vodu.
Caso as sombras negras provindas do Haiti se rebelem - já que Cururu nem levitou - é bem provável que caia do céu no extremo sul desse crédulo Brasil o primeiro templo da Nova Ordem Cururuática Fé Demais. Duvidai, homens de pouca fé. Logo precisareis dos despachos na provável e emergente igreja de Cururu - o Edil Exorcista.

RESPINGUE-PONGUE

Nosso correspondente, Zoón PolitiKon, invade os porões da Câmara de Vereadores de Pelotas e fala com as paredes. Só consegue desenterrar a Esquina do Aquário - crônicas bissextas publicadas no Diário da Manhã daquela cidade - que estava de amarração há bom tempo por pura malandragem.

Pergunta: A Câmara de Pelotas tem mordomo?
Resposta: Não. Tem mordomia, mas é por baixo dos panos.
Pergunta: Dos panos, ou dos mantos?
Resposta: Cruzes! O manto é sagrado. Não se brinca. O Capeta pega no pé.
Pergunta: E os porões da Casa?
Resposta: São antigos, vêm dos tempos da ditadura.
Pergunta: Têm fantasma?
Resposta: Não, só morcego, pulga, barata, ratazana, taturana do Laranjal...
Pergunta: E gato?
Resposta: Uns que outros. Em dia de sessão, só uns pingados.
Pergunta: Tem marido traído na Casa?
Resposta: Não, só partido passado pra trás... Por que?
Pergunta: Porque o culpado é sempre o cônjuge... Então tem mágico?
Resposta: Isso tem. A turma é chegada a uns truques. Esconde o... jogo.
Pergunta: Alguém descabela a bruxa?
Resposta: Credo, Virge Maria!Tudo é possível no mundo dos espíritos de porco...
Pergunta: E, então, quem seria o pai do bruxedo?
Resposta: Algum pai-de-santo, talvez.
Pergunta: Pra fazer magia negra?
Resposta: É, mas de alma branca.
Pergunta: Sabe de alguém com o diabo no corpo?
Resposta: Aqui ninguém é anjo. Mas, a gente manda exorcizar.
Pergunta: Quanto custa?
Resposta: Pra exorcizar
Pergunta: Não, pra contratar um mordomo.
Resposta: Não há mais vaga. O último foi eleito deputado.
Pergunta: Só pra alfinetar: na falta de mordomo... Foi você?
Resposta: Eu o quê?
Pergunta: Que mandou achar o caixão...Resposta: Vade retro! Eu só mandei botar lá!...

CHOQUE
A posse de Lobão no ministério que trata de Energia foi, no mínimo, um choque. Dilma Roussef sofreu o primeiro apagão na caminhada para o Palácio.

O OUTRO
Na posse de Edison Lobão, Lula elogiou tanto a capacidade do novo ministro em lidar com Minas e Energia que todo mundo pensou que ele estava falando do Edison que inventou a lâmpada. Bem, pelo menos não pensou que fosse o roqueiro.

POSSE VAZIA
Poucos senadores foram à posse de Lobão. Sarney e seus marimbondos de fogo não deram as caras - um deles anda no fio da Operação Navalha. A própria alcatéia estava desfalcada: a mulher do ministro, a deputada Nice Lobão não foi – pertence ao DEM partido que se opõe ao governo Lula; o desvotado filho Lobinho, especialista em laranjas ficou em N.Y. – A Grande Maçã. Mas o PMDB foi em peso. E chegou com uma lista de compras na mão. Quer de tudo um pouco: Eletronorte, Eletrosul e cargos em todas as estatais. O mais bonito foi ver Paulo Maluf abraçando e lascando um terno beijo em Dilma Roussef. A política é linda!

ALCATÉIA
O homem é o lobo do homem. Lobo não come lobo. Lobão come loba. Lobinho come em tranca lá em Nova Iorque.

PENSANDO BEM...
Agora na Esplanada, Lobão é o homem do homem.

E A MÚSICA TOCA
Na canção de Roberto, Lobão é o tal, é o tal, é o tal...

LOBÃO BOM
Lobo não come lobo, mas Lobão comeu a loba e nasceu o Lobinho.

BICHARADASarney, padrinho do ministro. Raposão cuidando de Lobão.

NOVA ERA
O governo Lula entrou na Idade do Lobo.

CANDIDATOS
Pesquisa revela que no Brasil de cada cinco jovens, um não termina o ensino fundamental. Veja isso com os bons olhos do MEC: logo teremos uma multidão de candidatos à Presidência da República.

TÓXIDOIDO
Sempre foi muito evidente que aquele tresloucado imperador da Venezuela era chegado num refrigerante qualquer. Agora, ele acabou confessando que não toma, mastiga coca. Ele disse que Evo Morales o abastece regularmente com pasta de coca “que não é cocaína”, mas que é a base da droga - proibida inclusive na Venezuela. O deputado Antônio Ledezma, líder do partido Alianza Bravo Pueblo, vai pedir exame toxicológico de Hugo Chávez. Deveria aproveitar para pedir exame de doença mental. Daria positivo também.

NA PONTA DA LÍNGUA
Alvoroço entre as pesquisadoras do Ministério da Saúde: o ministro luso-nacional, Zé Temporão quer que elas digam logo o que é bom para picadura de mosquito.

GOVERNANTE
Agora a gente já sabe: o Brasil não tinha governo; tinha CPMF.

HISTÓRIA OFICIAL
Assim que Lobão entrou no Ministério das Minas e Energia, Dilma Roussef virou Chapeuzinho Vermelho. Aspones garantem que ouviram uivos pelos corredores: “Ela que vá se queixar pra vovozinha”!

ELES NÃO PRECISAM
Senadora petista Serys Slhessarenko - sem mais o que fazer e legislando em causa própria - quer que locutores, apresentadores, jornalistas, colunistas, homens de rádio, jornal e televisão, deixem suas funções um ano antes das eleições, caso sejam candidatos. Com certeza, deputados e senadores não precisam deixar suas funções. Não fazem nada mesmo o tempo todo.

COMO ELA QUER
Jornalista, mais que se descaracteriza, se desmoraliza ao virar político profissional. Vejam no que se transformaram deputados e senadores que um dia foram jornalistas. Mas, se a conspícua senatriz – mistura de senadora com atriz - quer amordaçar a mídia e cercear o direito dos outros, então que um ano antes de cada eleição saiam do ar a rádio, os jornalecos e as TVs do Senado e da Câmara. Deputados e senadores ficam também proibidos de dar entrevistas ou declarações em veículos de comunicação de qualquer tamanho, alcance e feitio. Só um aninho antes. Não precisa nada mais. Bem ao gosto e à expectativa da finória Serys Slhessarenko. Palavra! - acho que Slhessarenko nem merece um palavrão. Já é.


DUPLA ESCOLHA
O Departamento de Pesquisas do Ministério da Saúde descobriu: a mulher do mosquito, modelito Aedes Aegipty é opcional: na hora de levar a picadura o vivente escolhe se vai ser dengue ou febre amarela.

NA PONTA DA LÍNGUA
Alvoroço entre as pesquisadoras do Ministério da Saúde: o ministro luso-nacional, Zé Temporão quer que elas digam logo o que é bom para picadura de mosquito.

UNGER E O PÉ DE FEIJÃO
Mangabeira Unger, o ministro da Sealopra, aloprou de vez: está propondo um aqueduto entre a Amazônia e o Nordeste. Pode crer, aquela história do menino João subir num pé de feijão até chegar ao céu era verdade! Tomara que o gigante surpreenda o Mangabeira Unger botando a galinha dos ovos de ouro no saco. E o Lula ainda paga – com o nosso dinheiro - para ouvir essas coisas.

IGREJA-ESCOLA
Ninguém tem nada que ver com esse negócio do Kaká dar R$ 2 milhões por ano para a igreja Renascer. O dinheiro é dele e pronto! Vou ver até se ele não quer ser arcebispo da Igreja do Pobre Jornalista Narigudo Desamparado. É uma igreja que já vem com escolinha de futebol e assessoria de imprensa. O campo de treinamento é no átrio. A idéia é fazer renascer pelo menos um craque igual a ele por ano. O arcebispo tem direito a 50% do passe de cada um; o assessor de imprensa, abocanha 20%; o novo craque fica com 10% para ele, a título de bolsa-dízimo e o que sobra, a contabilidade da igreja encaminha para a arca da aliança.